Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:28 

Как чинить всяки–разны штуки.

Допустим у вас сломалось какое–либо устройство/девайс/прибор, и вы думаете, что способны сами его починить. Попробуйте взять отвертку/гаечныйключ/открывашку для вашего устройства. Разберите аккуратно корпус. Посмотрите внимательно на детали внутри. Сдуйте пыль, даже если ее нет. Возьмите наугад любую из деталей внутри прибора, которая может легко отсоединится. Подержите её в руках, покрутите. Когда вам это надоест верните ее на место. Можете повторить данные действия с какой–либо другой деталью сколько угодно раз. После того как вы все осмотрели и вам всё также осталось нихуя ничего не понятно соберите прибор назад. Попробуйте включить его. Скорее всего у вас получилось и устройство стало работать как прежде. Можете похвастаться знакомым. Вы типа что–то сделали и что–то из этого получилось.

15:34 

Потсоны, срсли, а почему большинство из вас обижаются, когда женщина не проглатывает сперму после того как отсосёт? Или, например, вот в чём прикол кончания на женщину? Я, на самом деле, серьёзно интересуюсь, потому что мне, например, глубоко похуй, проглотит она или сплюнет (главное, чтобы зубы потом почистить не забыла), а кончить можно и в коробку из–под пиццы, потому что так в падлу слушать потом одну и ту же пластинку "Что значит "сама иди за салфетками", да вали из моего дома, урод, блядь!". А почти все знакомые мужики чуть ли не за личное оскорбление принимают выплёвывание спермы и о том, как кончить тёлке на ебло рассказывают с поведёнными истомой глазами.

21:35 

Лет 5 назад меня уволили с одной в общем–то крутой работы. Сменились акционеры, ну и поменяли управляющего. Все прошло вполне цивилизованно, мне выплатили "золотой парашют" и он был.. ну скажем я мог бы на него до сих пор нехило жить где нибудь на побережье Бали. В общем, я съездил на месяцок отдохнуть, а потом начал думать что и как делать дальше. Работу топ–менеджера искать дело не быстрое и все такое. С этого и началось самое интересное…



В течении 4 месяцев я ежедневно ебашил кокаин и ебал проституток. Почти без перерывов. Снимал телок с мамбы или выписывал каких то элитных блядей с досуговых сайтов. Я ебал их до мозолей на члене, честное слово, под кокосом другое сложно. В итоге я насмотрелся на все что можно увидеть в порнухе, и мамы с дочками и знойные лесбиянки, и негритоски, и рабыни. Телки разогретые дорожкой другой часами сосали мой член с такой выдумкой что даже телефон на который я все это снимал отказывался работать дальше. Я поливал телок дорогим шампанским, заставлял их устраивать шоу. Я даже как то пригласил транса и 3 телочек и заставил их устраивать оргию пока лежал и играл на приставке в чертов геарз оф вор. Потом деньги закончились.



Еще пол года я ходил по рекрутинговым агенствам, потом продал машину, потом заложил квартиру. В общем следующий год был очень неприятный. Потом год ушел на востановление статуса и зарплатных позиций. И только на третий год я вернулся к тому на чем закончил. Такие вот дела.. И что я всем этим хотел сказать — блять не жалейте денег когда они есть, живите так как будто умирать через неделю! Потому что сидеть вечером в кабинете и вспоминать как ты драл пару юрких азиаток посыпая хуй кокаином — это блять бесценно! :)

13:32 

Сидят в электричке две тёти и достаточно громко обсуждают всякое. Если не прислушиваться кажется, что идет оживленная беседа, в которой собеседники высказывают и обсуждают общую тему:

— Вчера мне сильно повезло, прихожу на рынок уже вечером, а наша мясная палатка еще открыта.

— Да… Мы вчера вечером внука нашего купали. Ты бы видела, такие глазки, такие ручки.

— Ага! И окорока, ты не представляешь какие там к вечеру окорока привезли. У меня денег было всего триста рублей. Я на все и взяла говядинки.

— А когда я взяла внучека, чтоб головку ему обмыть, моя как налетит и кричит: "Ты голову не так держишь, ты сейчас шею ему сломаешь!".

— Ты не представляешь какое было мягкое мясо. Кости руками можно было ломать! Домой все отнесла и фарш накрутила.

— Что–то моя нервная стала последнее время. На работе накрутится, потом домой приходит и на меня все выливает. Я ей говорю: "Вода горячая, ребенка сваришь!" Знаешь, что она мне ответила?

— Да. У меня еще кости остались, я из них такой бульон наварила…




и так сорок минут незамутненного потока сознания. Удивительно, но эти люди не спорили ни о чем, они не тролили друг дружку и не обвиняли ни в чем. Это был идеальный диалог. Просветление какое–то!

18:03 

Официант это и есть продавец. Его задача продать как можно больше. Есть некоторые умельцы, которые могут тебе втюхать то, чего ты совсем не хотел, а это уже, извинте, не просто навык убеждения и скилл общения с людьми, а и еще психология и психоанализ. Психологи, наверное сейчас скажут "да иди ты нахуй гондон, с такими заявлениями, вы блядь заебали уже — прочитали книжку "КАК СТАТЬ УСПЕШНЫМ ЗА 10 МИНУТ В ДЕНЬ" и мните себя ололо психологами". Уважаемые психологи, я ни в коем случае не хотел вас обидеть или осокорбить, просто некоторые кельнеры, на самом деле владеют осоновами вашей профессии и при этом нигде не учась, а просто делая выводу из жизни. Кельнер может за пообщаться с таким количеством народа, что даже можно сравнить с количеством звонящих в тех. поддержку местного провайдера.

Я, например, не смог бы работать с людьми, так как я не люблю уебков. А такие попадаются. Итак, что же такое уебок:

Человек, который заранее пришел в заведение, чтобы поругаться. Это бывает заметно с первых слов.

Человек, который хочет показаться очень крутым и важным, хотя сам гуляет на последние деньги.

Человек, который изрядно выпил и хочет приключений.

А также: недоебаные истерички с постоянным вкусом желчи во рту и бесконечными обильными месячными, считающие себя недооцениными, кулинарные кретины

предпочитающие нахуй прожаренный говяжий стейк или шашлык и, в то же время жалующиеся на то что он сухой, кретины–параноики считающие, что им налили паленую водку, истерички–мамаши которые покупая своему чаду 6! (БЛЯДЬ ШЕСТЬ) стаканов лимонного фреша и он после этого блюет на стол, на мамашу, на гостей, а мамаши потом кричат что "РИБЕНАК АТРАВИЛСА НЕКАЧЕСТВЕННАЙ КУХНЯЙ!", уебки со своим спиртным, которые прячут его под столом, уебки со своим спиртным, которые не прячут, а требуют чтоб им разрешили его пить, уебки подкладывающие в салат гвозди или окурки и требующие чтоб им вернули деньги. Тупые пезды которые… А, впрочем, я отдельно напишу эту историю:

Сидели рядом две тетки, лет 25 на вид. Пили самую дешевую водку, потом самое дешевое вино, потом опять водку. В общем наебенились нормально. А за соседним столиком бухал в гордом одиночестве один мужчина средних лет и причем бухал что–то дорогое. Ну тетки к нему и подсели. Туда сюда он заказаывает две порции тигровых креветок: каждой тетке по порции. Покушав все креветки одна из них подзывает официанта и начинает ему истерить, что креветки были невкусные и как вы блядь смеете такое выносить людям, да вы пидорасы и тому подобное. Повторюсь — тарелки были вылизаны, а лист салата который идет на украшение — сьеден вместе с лимоном. В общем поистерила и успокоилась.

Потом через некоторое время, я смотрю — ремонтник идет в сторону ресторана с отверткой и еще какими–то инструментами. Оказалось, что одна из этих теток напилась, закрылась в туалете, уснула на полу, а уже потом обосралась. Потом приезжал то ли ее парень, то ли брат, забирал на такси.

И как после этого я могу нормально относиться к замечаниям в сторону кухни?

В общем, как вы поняли работа у официанта — трудная и, пожалуйста, не плюйте этим людям в лицо, а проявите человечность. Пусть, сейчас это не модно, но все же как говорил Пахом в Зеленом Слонике "Ребята, ну будьте ж людьми, я вам всегда говорю".



А теперь про бонусы.

Если вы постоянный гость заведения и не скупитесь, то во–первых: вы можете себе заиметь в друзьях официанта, взять у него номер телефона и звонить ему с просьбами типа "друг, можешь мне столик найти" и это в пятницу вечером. И он постарается найти. Также позвонить и сказать "можно чтоб к нашему прихожу уже было все готово, мы заскочим, перекусим и поедем" и так и будет.

Во–вторых, вы можете попросить такое, чего нет в меню. И официант уговорит поваров, приготовить это.

В–третьих, бывали случаи, когда гости приносили свое спиртное и официант на это просто закрывал глаза, хотя это строго запрещено.

в–четвертых, вам будет дан приоритет перед всеми остальными гостями и основное внимание будет уделяться вам.

В–пятых заказы будут отдаваться быстрее, стоит офику отметить в заказе "ОЛОЛО ПОСТОЯННЫЕ! ПОЖАЛУЙСТА ПОБЫСТРЕЕ ОНИ СПЕШАТ С МЕНЯ ПИВО".

17:59 

И все таки я не перестаю удивляться такой профессии как официант. Человеку, которому не позвезло в своей жизни побыть официантом, может показаться, что официант — это такая профессия где человек носит еду и напитки, которого можно бесконечно оскорблять, который сам виноват в выборе своей профессии и нечего жаловаться и лить слезы ручьями, раз ты сам осознанно пошел на это. Да, вполне возможно, что отчасти это правда, но предыдущее предложение настолько далеко от истины, насколько я далек от душевного равновесия, а от него я далек, поверьте. Когда человеку высасывают всю кровь — он падает бледный и не дышит и ничего уже ему не надо. Но официанты, вопреки всем законам жизни, продолжают идти и нести свое тяжкое бремя и грязные пепельницы.



Кто идет в официанты? Да практически все люди любого склада ума, любых кровей и взглядов на жизнь. Я повидал много представителей и могу с точностью сказать, что официант это профессия которую каждый человек себе может оставить "на крайняк". Тоесть если вы говнофотограф или альпинист и вы лишились работы — то добро пожаловать!

Есть один миф: офики — это малооплачиваемая работа. Отнюдь. Бывало так, что за день один человек может заработать под 50–60 евро и это я не беру в счет официальную зарплату. Это чаевые! Вот чем живут эти люди — "чаюхой". Наш народ хоть и быдловат (а мы все немного быдловаты и не спорьте. Я — так вообще быдло еще то) но зачастую бывает довольно таки хлебосольным. Кельнер (это я выебываюсь немецким) должен обслуживать и обслуживает всех одинаково хорошо, но если вы постоянный гость и не жлобитесь, то вам открываются некоторые бонусы о которых я расскажу позже. Суждение, что если человек приехал на нихуя себе джипе и блядь заказывает самый дорогой коньяк, то он оставит много чая — неверно. Зачастую богатые люди — скупы и мелочны. Оставляют 2–3 бакса и уходят, перед этим выебав весь мозг официанту какой–нибудь хуйней и выпив у него всю кровь. А вот, простые люди, часто "средний класс" — оставляют нормально. Потому что, как говориться "гулять так гулять". Даже уж совсем скромные люди, заказав себе бутылку самомого дешевого вина и 40 гр сырика, оставляют больше чем это все стоило. Бывает по всякому, но то что богатые джиповладельцы скупы — это факт.(если вы не джиповладелец и оставляете чаевые, то прошу меня простить: вы исключение)



Если вы смотрели фильм "Бешеные Псы" Квентина Тарантино, то вы наверное помните первую сцену, где главные герои обсуждают стоит ли оставлять на чай или нет. Там ясно сказано, что ваши чаевые это основной доход малоимущих молодых матерей одиночек. Какбе, да "чо она не идет тогда блядть учиться и не научиться чему–нибудь более прибыльному". Вот эти философские разговоры прошу запихнуть куда подальше, потому что жизнь немного сложнее и отличается от диванно–теоретических разговоров. В теории вообще все легко. И бабушка была бы дедушкой, имелись бы у нее яйца. Прости примите за осонову то, что есть люди, которым повезло в жизни меньше чем вам и они вынуждены ебошить по 15–17 часов в день. "Вынуждены" — это не лень и не "А ПАТАМУШТА В ШКОЛЕ ПЛОХО УЧИЛИСЬ И ВООБЩЕ НЕХУЙ РОЖАТЬ", а на самом деле нуждаются. Я еще вначале сказал, что в эту профессию идут часто от безнадеги. Есть конечно и исключения, когда люди целенаправленно идут, чтоб стать "маэстро" и быть круче всех других в сфере обслуживания. В любом случае сочувствие это не причина давать на чай, но просто я хочу, чтоб вы имели в виду, что "дать на чай" это еще и покормить ребенка или, не дай бог, купить ему лекарства, либо оплатить лечение.

Ваша задача как гостя — получать наслаждение и если офик способствует этому — не скупитесь. Он, и в самом деле, старается.(опять таки, бывают исключения, лол).

18:27 

Придешь с работы усталый, а иной раз и злой, как черт. Нет, на грубое слово она тебе не нагрубит в ответ. Ласковая, тихая, не знает, где тебя усадить, бьется, чтобы и при малом достатке сладкий кусок тебе сготовить. Смотришь на нее и отходишь сердцем, а спустя немного обнимешь ее, скажешь: "Прости, милая Иринка, нахамил я тебе. Понимаешь, с работой у меня нынче не заладилось". И опять у нас мир, и у меня покой на душе. А ты знаешь, браток, что это означает для работы? Утром я встаю как встрепанный, иду на завод, и любая работа у меня в руках кипит и спорится! Вот что это означает — иметь умную жену–подругу.
Приходилось кое–когда после получки и выпивать с товарищами. Кое–когда бывало и так, что идешь домой и такие кренделя ногами выписываешь, что со стороны, небось, глядеть страшно. Тесна тебе улица, да и шабаш, не говоря уже про переулки. Парень я был тогда здоровый и сильный, как дьявол, выпить мог много, а до дому всегда добирался на своих ногах. Но случалось иной раз и так, что последний перегон шел на первой скорости, то есть на четвереньках, однако же добирался. И опять же ни тебе упрека, ни крика, ни скандала. Только посмеивается моя Иринка, да и то осторожно, чтобы я спьяну не обиделся. Разует меня и шепчет: "Ложись к стенке, Андрюша, а то сонный упадешь с кровати". Ну, я, как куль с овсом, упаду, и все поплывет перед глазами. Только слышу сквозь сон, что она по голове меня тихонько гладит рукою и шепчет что–то ласковое, жалеет, значит…
Утром она меня часа за два до работы на ноги подымет, чтобы я размялся. Знает, что на похмелье я ничего есть не буду, ну, достанет огурец соленый или еще что–нибудь по легости, нальет граненый стаканчик водки. "Похмелись, Андрюша, только больше не надо, мой милый". Да разве же можно не оправдать такого доверия? Выпью, поблагодарю ее без слов, одними глазами, поцелую и пошел на работу, как миленький. А скажи она мне, хмельному, слово поперек, крикни или обругайся, и я бы, как бог свят, и на второй день напился. Так бывает в иных семьях, где жена дура; насмотрелся я на таких шалав, знаю.
Михаил Шолохов. "Судьба человека"

12:26 

Вышло так, что одной малоизвестной съемочной группе поступил заказ на первый сезон отечественного сериала о, простите, зомби. Дескать — тренд. Ну, а мне предстоит написать соответствующий сценарий. Поломав голову, я решил обратиться за советом к прокаженной аудитории.



Основная проблема — очевидна. Зомби в штатах — это нормально, субкультурно подкреплено, и, вообще, там, за океаном все возможно. Но тут, в подмосковном Зеленограде, или, скажем, текстильном Иванове, зомби — это смешно. Тетя Клава в переднике, которая пять минут назад торговала в сельпо, а потом пошла грызть глотки и требовать брайнзов — это нелепо, уныло и совсем не страшно. А шатающийся и неверно стоящий на ногах индивид никого не удивид. Другими словами, локализация в лобовую — ход провальный.



Дорогие, kак по вашему, чего НЕ должно быть в российском зомби–хорроре? За что вы нас потом будете пинать ногами, вырывать зубы мудрости без заморозки, бить по лбу 25–ти сантиметровым и отравите нашу сранную кошку?



Самый очевидный ответ — не снимать ЭТОГО, увы, не прокатывает. Сериал все равно снимут, потому что уплочено. Но, может быть, благодаря вашим советам, мне удастся избежать полного и безоговорочного провала. Заранее благодарен за помощь.

13:29 

неловкость

Есть у меня во дворе детская площадка, на которой вечерами обожают
резвиться и устраивать брачные игры (со всеми атрибутами типа пивка,
сухариков и семок) местные люмпены и пролетарии. Днем, это место кишмя
кишит голубями, которые подъедают остатки вчерашнего пиршества. Поэтому
слово "голубь" — было одно из первых после слов "мама", "папа" и "дай", .
Так вот, к самой истории.
Теплым
субботним днем, мы с дочкой возвращаемся с прогулки и видим, что со
стороны детской площадки, друг за другом, к нам приближаются двое:
типичный
московский голубь (который пока не пнешь не полетит) и слегка поддатый
мужик, неопределенной национальности. Мужик, завидев ребенка, сидящего у
меня на шее, растекается в улыбке, а ребенок, улыбается голубю, тыкает
пальцем в направлении голубя и произносит:
"Папа, ГОЙ!" (ну не
получается еще сказать "голубь", маленькая она еще). А мужик как–то
сразу погрустнел, сплюнул под ноги, пробормотал что–то невнятное про
проклятых жидов и ушел в направлении МКАДа. А мне стало как–то неловко
перед этим мужиком, хоть и понимаю, что пошел бы он нахуй.

13:21 

Бывает, так нажрёшься, что утром вся надежда на фотографии в телефоне,
которые подскажут, что же ты вчера делал и почему тебе так плохо.

И вот ты, превозмогая бодун, трясущейся рукой дотягиваешься до заветного аппарата, а там — только один кадр:



10:37 

Действия, которые повторяются с завидно регулярностью — раздражают.

Может
именно поэтому, одним из самых нелюбимых занятий для меня был поход за
продуктами. Я не знаю всех глубинных причин этой консьюмерсокой
ненависти, но эти еженедельные посещения супер–гипер–мега–маркетов с
пачкой людей\дегустациями\подарками за покупку\прочей хуетой, всё это
очень подбешивало.

Выход был найден пол года назад. Игра "Покупай
хуйню". Идешь сразу в прикассовую зону и берешь первую тележку,
владелец которой забыл какой–нибудь хлеб в другом конце магазина.
Основное правило: на кассе не отказываться ни от чего, что другой
человек посчитал необходимым для жизни. Восковые полоски "Veet", для
сухой кожи, 12 шт за 448 рублей? Конечно же моё. Сука.

Вчерашний ужин состоял из двух арбузов и оливок. Бывало и хуже.

19:13 

Друзья, я тут на днях узнал, что мой отец обладал способностями телекинеза и психокинеза, а так же умел лечить руками. Причем он — один из двух людей в России, умения которых были подтверждены в научных лабараториях, так что вариант с шарланаством не катит. Насколько я знаю, подобные способности передаются по наследству, причем в детстве у меня действительно была пара "странных" моментов, когда падали полки при моем входе в комнату. Особенно существенно как–то упала ванная полка, отхватив еще пару кусков зеркала. Согласитесь, если бы полка упала из–за плохого крепления, зеркало бы не раскололось, как от сильного удара. В принципе подобные способности может развить каждый человек, просто кто–то более к этому расположен. Я не верю, что никто не пытался в себе развить что–нибудь этакое! Поделитесь опытом, какие вы знаете упражнения, с чего лучше начать и тд.

01:26 

Интернет моей молодости это:
— ходить специально на выставку, чтобы залезть в библиотеку мошкова, накачать фантастики и принести в универ на дискетке. В ёбанной koi–8 и писать потом на паскале конвертор в DOS.
— качать mp3 альбом за ночь и слушать потом всю неделю. Качать фильм две недели.
— платить $50 за 28800 (в лучшем случае) и услугу "обратный звонок". При стоимости аренды жилья в $60
— охуеть, увидев на нычке "на фирме" 15Кб/сек, считать немыслимой скоростью
— ходить "на интернет" по знакомым и возможностям в троём, вчетвером.
— расхуяривать клаву от обрыва связи "в самый неудобный момент". Это когда в MUD ты начал драться с боссом и зашёл уже мёртвым. Или когда заливаешь заказчику огромный мегабайтный файл через веб–почту. Или когда занимаешься виртом в чяте на anekdotov.net.

Только хардкор, только модем.

15:05 

Ням

Не знаю, как вы, а мне всегда было безумно интересно заглянуть в чужой холодильник.
Интереснее в жизни было,может быть, для примера, в детском саду показывать друг другу письки. По очереди.
До этого мы,вероятно дойдем тоже, учитывая анархичную неделю,но для затравочки гостеприимно распахну свой холодильник, надеясь
увидеть ваш в комментариях.


































16:50 

Квассс

Уже достаточно давно ищу для себя производителя хорошего кваса, но вот ничего даже отдаленно не напоминает тот самый квас, который делала моя бабушка дома в трехлитровом бутыльке, с подведенной из него трубочкой в бутылочку с водой, чтобы там бульбашки были видны…
Вчера купил зачем–то квас "Тарас" и это было для меня последней каплей. Не хочу больше пить покупной напиток с одним лишь названием "Квас".
Хочу сделать сам.
Кто делал? Делитесь рецептурой и отзывами!

Кока–кола и прочая химия — говно! Даешь русский квас!!!

09:36 

Ваша любовная смс ушла в сеть? Не расстраивайтесь, бывает и хуже. Одинокие мужики уже тщательно изучают материал по ссылке.

15:24 

MLM или как меняет человека Сетевой маркетинг

Совсем недавно в один из будничных дней получаю звонок от одноклассника
Никиты, с которым после окончания школы не виделись ][ с гаком лет. В
телефонном разговоре выяснилось, что он проездом в моем городе и ищет
встречи со старым другом. Я конечно был не против, тем более что
когда–то у нас было много общего с этим человеком и мы действительно
могли зваться друзьями. Договорились встретиться вечером и обсудить
новости минувших лет. Вечером в тот день пришел "совсем другой" человек.
драма.жпг.

На встречу пришел, хорошо одетый и явно возмужавший, молодой человек.
Узнать его было действительно трудно, потому что раньше это был тот еще
лоботряс и оголтелый рокер–неформал. Общего с тем старым Никитой у этого
нового осталось только перебитый и немного от этого покосившийся нос,
который ему сломали на моих глазах в драке с моим же участием. Только
благодаря этому факту я поверил что этот человек, а не клон.

Зашел
разговор о том чем живем, чем дышим, я поведал в кратце о своей жизни,
университет, начало карьеры юриста, кое какие детали ключевых событий и
все. Он же коротким свой рассказ делать не стал, а перешел сразу к своей
нынешней и всеобъемлющей "работе". Оказалось, что он будучи весьма
активным и легким на подьем человеком стал заниматься сетевым
маркетингом с подачи какого–то своего друга. Бросив на втором курсе
университет, он с головой ушел в учение Роберта Кийосаки и до дыр
зачитал его "Квадрант денежного потока"…

В ходе разговора я
начинаю понимать, что передо мной мало того что абсолютно другой человек
внешне, так он еще и оказался незнакомый и чересчур чужой во всем что
касается манер общения и мимики, голоса, жестов, словосочетаний.
Все
три часа разговора говорил он, и отвечал на мои вопросы "вежливости".
Не переставая и не меняя темы, он говорил про "дело всей своей жизни", о
том как он прозрел прочитав Кийосаки, что это было для него как гром
средь ясного неба, как он начал строить свою пирамиду под руководством
каких–то "наставников".
Суть этого рынка в который он влился была в
продаже пищевых добавок, каких–то капсул с непонятным названием и
непонятным производителем.

Но и это все не важно, больше всего
меня поразило следующее: где–то на втором часе беседы я стал замечать в
его речи обороты типа "представь, что ты можешь…" или "мы с тобой
начнем…", или "у тебя будет…", и так далее. Ко всему прочему он начал
активно жестикулировать и хлопать в ладоши (не аплодировать а именно
совершать 1 –2 хлопка) в особо ярких моментах рассказа. Ко всему прочему
началась демонстрация товара, и его плюсы "на собственном примере".
Никита начал говорить о том что после приема этих чудо таблеток он стал
активнее и лучше мыслить, хорошо себя чувствовать и вобще всегда полон
сил.

В итоге рассказа, он уже начал планировать мой новый бизнес и
говорил, что конкретно мне понадобится на первых порах. Учитывая, что
его учили "вербовке", было видно как он следует определенным клише, даже
не боясь иной раз повториться в словах и мыслях, хлопки сопровождающие
яркие моменты беседы были ничто иное как элементарные приемы НЛП. А его
речь строилась так как будто все что он мне говорил придумал я, а не он.
Ко всему прочему он пытался постоянно сравнивать меня нынешнего с тем
мной, который будет после вступления в "секту", с упором на то что я
нынешний полное говно и ничтожество. Вобщем меня обрабатывали по
последнему слову МЛМ.

После всего этого спектаткля я срочно
ретировался, оставив ему свои координаты и сказав, что у меня нет
желания быть таким как он. заискивающим и думающим что все люди
пустоголовый скот человеком.

У меня возникло только стойкое
чувство отвращения к его таблеткам и к нему самому, новому обновленному.
Дальше больше… Я нашел его фотки в одной из соц сетей и понял, что там
таких тысячи. Они все почему–то в большинстве своем тетки за 30 с иногда
явно выраженным "алкогольным" прошлым, либо молодые и не окончившие
университет парни, типа моего знакомого, и совсем молодые девочки,
которые не отличаются внешней красотой и не блещут фигурой. И они все
похожи друг на друга. Они делают одинаковый жест на фотографиях, они
признаются в любви друг–другу в комментариях, они страстно пишут о том
как бы они хотели быть такими как Вася, Петя, Ира. Потому что они
успешны. Во всех их статусах описаны какие–то несусветные позитивные
изречения вроде "мы лучшие!!!11" или "Магистр Наталья Никаноровна лучшая
и самая успешная!!!11", они называют друг друга наставниками и
учителями. Они все страшные позеры. Для них выпятить наружу свое
"достижение" равносильно употреблению пищи.

Вобщем, есть тут
такие же с комплексом мессии люди, которые ударились в МЛМ и вот таким
вот образом обрабатывают своих старых знакомых? Вопрос к вам, почему это
так сильно похоже на секту?

13:03 

Во времена, когда я работал радио–инженером, а это были 2000–2001 гг,
очень часто я лазил по самым разным крышам, ставили радио–каналы,
для локальных сетей на основе 2.4 ГГц, со сдвижком на 2.3, но не в них суть,
эта частота используется сейчас во всех стандартных WiFi–роутерах.

Фишка в том, что на самых разных крышах, частенько на тех что повыше,
стояли например антенны некоторых правоохранительных органов,
например рации для связи потрульных экипажей, или другие "космического"
и "федерального" назначения. Нас было всего трое, и вот у человека, который
проработал до меня со всем этим делом около 2х лет, а он был с большой такой
лысиной, в первый день сразу спросил:
— Полысел до или после того как начал работать со связью?

Не важно, что он ответил и рассказывал, какие антенны наиболее опасны,
из "спецназанчения", и всякий дургой пароноидальный бред, важно то,
что я вам как связист, не советую находиться ближе чем 10–15 метров к высокочастотным
антеннам
, например, а если уж очень надо то как можно меньше по времени.

12:42 

Мне было около 4 лет. Я терпеть не мог детский сад. Страшно хотелось
домой — дом как назло был в двух шагах. Попыток бегства не
предпринимал, но страдал страшно. И в сончас я, повернувшись лицом к
стене (типа сплю) царапал на той самой стене крестиком корявые буквы,
что–то вроде: "Хочу домой". Воспитательница долго ругалась.

14:22 

Меня беспокоят такие вопросы как:
1.Чистка армии
2.Фюрер воевал с томми но прыгнул на СССР…варум?
3.Как все аэродром был стянуты к границам,а заправки были в Майкопе
4.Кто шел в РОА
5.Мой дед был военопленым и что
6.Почему столько жертв и среди кого
7.Как партизаны, честное слово!
8.Штафбат и загранотряды ссылки плиз
9.Ветераны умерли в 60х(можно пылить)
10.Шнапс и губная гармошка
11. Млеко, курка и яйки


Ich verstehe nicht, diese Menschen, unsere Kanoniere in der Schlacht
bis 4000 getötet, und sie kommen alle, jemand erbricht, und viele
verrückt. Wir sind nicht auf 2 000 000 voenoplenyh vorbereitet, wir
haben nichts zu füttern den Eindruck, dass es Mord ist gezielte


А Гитлер тем временем все ехал через Гитлер…

#kletka#

главная