Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:03 

Официант это и есть продавец. Его задача продать как можно больше. Есть некоторые умельцы, которые могут тебе втюхать то, чего ты совсем не хотел, а это уже, извинте, не просто навык убеждения и скилл общения с людьми, а и еще психология и психоанализ. Психологи, наверное сейчас скажут "да иди ты нахуй гондон, с такими заявлениями, вы блядь заебали уже — прочитали книжку "КАК СТАТЬ УСПЕШНЫМ ЗА 10 МИНУТ В ДЕНЬ" и мните себя ололо психологами". Уважаемые психологи, я ни в коем случае не хотел вас обидеть или осокорбить, просто некоторые кельнеры, на самом деле владеют осоновами вашей профессии и при этом нигде не учась, а просто делая выводу из жизни. Кельнер может за пообщаться с таким количеством народа, что даже можно сравнить с количеством звонящих в тех. поддержку местного провайдера.

Я, например, не смог бы работать с людьми, так как я не люблю уебков. А такие попадаются. Итак, что же такое уебок:

Человек, который заранее пришел в заведение, чтобы поругаться. Это бывает заметно с первых слов.

Человек, который хочет показаться очень крутым и важным, хотя сам гуляет на последние деньги.

Человек, который изрядно выпил и хочет приключений.

А также: недоебаные истерички с постоянным вкусом желчи во рту и бесконечными обильными месячными, считающие себя недооцениными, кулинарные кретины

предпочитающие нахуй прожаренный говяжий стейк или шашлык и, в то же время жалующиеся на то что он сухой, кретины–параноики считающие, что им налили паленую водку, истерички–мамаши которые покупая своему чаду 6! (БЛЯДЬ ШЕСТЬ) стаканов лимонного фреша и он после этого блюет на стол, на мамашу, на гостей, а мамаши потом кричат что "РИБЕНАК АТРАВИЛСА НЕКАЧЕСТВЕННАЙ КУХНЯЙ!", уебки со своим спиртным, которые прячут его под столом, уебки со своим спиртным, которые не прячут, а требуют чтоб им разрешили его пить, уебки подкладывающие в салат гвозди или окурки и требующие чтоб им вернули деньги. Тупые пезды которые… А, впрочем, я отдельно напишу эту историю:

Сидели рядом две тетки, лет 25 на вид. Пили самую дешевую водку, потом самое дешевое вино, потом опять водку. В общем наебенились нормально. А за соседним столиком бухал в гордом одиночестве один мужчина средних лет и причем бухал что–то дорогое. Ну тетки к нему и подсели. Туда сюда он заказаывает две порции тигровых креветок: каждой тетке по порции. Покушав все креветки одна из них подзывает официанта и начинает ему истерить, что креветки были невкусные и как вы блядь смеете такое выносить людям, да вы пидорасы и тому подобное. Повторюсь — тарелки были вылизаны, а лист салата который идет на украшение — сьеден вместе с лимоном. В общем поистерила и успокоилась.

Потом через некоторое время, я смотрю — ремонтник идет в сторону ресторана с отверткой и еще какими–то инструментами. Оказалось, что одна из этих теток напилась, закрылась в туалете, уснула на полу, а уже потом обосралась. Потом приезжал то ли ее парень, то ли брат, забирал на такси.

И как после этого я могу нормально относиться к замечаниям в сторону кухни?

В общем, как вы поняли работа у официанта — трудная и, пожалуйста, не плюйте этим людям в лицо, а проявите человечность. Пусть, сейчас это не модно, но все же как говорил Пахом в Зеленом Слонике "Ребята, ну будьте ж людьми, я вам всегда говорю".



А теперь про бонусы.

Если вы постоянный гость заведения и не скупитесь, то во–первых: вы можете себе заиметь в друзьях официанта, взять у него номер телефона и звонить ему с просьбами типа "друг, можешь мне столик найти" и это в пятницу вечером. И он постарается найти. Также позвонить и сказать "можно чтоб к нашему прихожу уже было все готово, мы заскочим, перекусим и поедем" и так и будет.

Во–вторых, вы можете попросить такое, чего нет в меню. И официант уговорит поваров, приготовить это.

В–третьих, бывали случаи, когда гости приносили свое спиртное и официант на это просто закрывал глаза, хотя это строго запрещено.

в–четвертых, вам будет дан приоритет перед всеми остальными гостями и основное внимание будет уделяться вам.

В–пятых заказы будут отдаваться быстрее, стоит офику отметить в заказе "ОЛОЛО ПОСТОЯННЫЕ! ПОЖАЛУЙСТА ПОБЫСТРЕЕ ОНИ СПЕШАТ С МЕНЯ ПИВО".

13:32 

Сидят в электричке две тёти и достаточно громко обсуждают всякое. Если не прислушиваться кажется, что идет оживленная беседа, в которой собеседники высказывают и обсуждают общую тему:

— Вчера мне сильно повезло, прихожу на рынок уже вечером, а наша мясная палатка еще открыта.

— Да… Мы вчера вечером внука нашего купали. Ты бы видела, такие глазки, такие ручки.

— Ага! И окорока, ты не представляешь какие там к вечеру окорока привезли. У меня денег было всего триста рублей. Я на все и взяла говядинки.

— А когда я взяла внучека, чтоб головку ему обмыть, моя как налетит и кричит: "Ты голову не так держишь, ты сейчас шею ему сломаешь!".

— Ты не представляешь какое было мягкое мясо. Кости руками можно было ломать! Домой все отнесла и фарш накрутила.

— Что–то моя нервная стала последнее время. На работе накрутится, потом домой приходит и на меня все выливает. Я ей говорю: "Вода горячая, ребенка сваришь!" Знаешь, что она мне ответила?

— Да. У меня еще кости остались, я из них такой бульон наварила…




и так сорок минут незамутненного потока сознания. Удивительно, но эти люди не спорили ни о чем, они не тролили друг дружку и не обвиняли ни в чем. Это был идеальный диалог. Просветление какое–то!

12:26 

Вышло так, что одной малоизвестной съемочной группе поступил заказ на первый сезон отечественного сериала о, простите, зомби. Дескать — тренд. Ну, а мне предстоит написать соответствующий сценарий. Поломав голову, я решил обратиться за советом к прокаженной аудитории.



Основная проблема — очевидна. Зомби в штатах — это нормально, субкультурно подкреплено, и, вообще, там, за океаном все возможно. Но тут, в подмосковном Зеленограде, или, скажем, текстильном Иванове, зомби — это смешно. Тетя Клава в переднике, которая пять минут назад торговала в сельпо, а потом пошла грызть глотки и требовать брайнзов — это нелепо, уныло и совсем не страшно. А шатающийся и неверно стоящий на ногах индивид никого не удивид. Другими словами, локализация в лобовую — ход провальный.



Дорогие, kак по вашему, чего НЕ должно быть в российском зомби–хорроре? За что вы нас потом будете пинать ногами, вырывать зубы мудрости без заморозки, бить по лбу 25–ти сантиметровым и отравите нашу сранную кошку?



Самый очевидный ответ — не снимать ЭТОГО, увы, не прокатывает. Сериал все равно снимут, потому что уплочено. Но, может быть, благодаря вашим советам, мне удастся избежать полного и безоговорочного провала. Заранее благодарен за помощь.

15:24 

MLM или как меняет человека Сетевой маркетинг

Совсем недавно в один из будничных дней получаю звонок от одноклассника
Никиты, с которым после окончания школы не виделись ][ с гаком лет. В
телефонном разговоре выяснилось, что он проездом в моем городе и ищет
встречи со старым другом. Я конечно был не против, тем более что
когда–то у нас было много общего с этим человеком и мы действительно
могли зваться друзьями. Договорились встретиться вечером и обсудить
новости минувших лет. Вечером в тот день пришел "совсем другой" человек.
драма.жпг.

На встречу пришел, хорошо одетый и явно возмужавший, молодой человек.
Узнать его было действительно трудно, потому что раньше это был тот еще
лоботряс и оголтелый рокер–неформал. Общего с тем старым Никитой у этого
нового осталось только перебитый и немного от этого покосившийся нос,
который ему сломали на моих глазах в драке с моим же участием. Только
благодаря этому факту я поверил что этот человек, а не клон.

Зашел
разговор о том чем живем, чем дышим, я поведал в кратце о своей жизни,
университет, начало карьеры юриста, кое какие детали ключевых событий и
все. Он же коротким свой рассказ делать не стал, а перешел сразу к своей
нынешней и всеобъемлющей "работе". Оказалось, что он будучи весьма
активным и легким на подьем человеком стал заниматься сетевым
маркетингом с подачи какого–то своего друга. Бросив на втором курсе
университет, он с головой ушел в учение Роберта Кийосаки и до дыр
зачитал его "Квадрант денежного потока"…

В ходе разговора я
начинаю понимать, что передо мной мало того что абсолютно другой человек
внешне, так он еще и оказался незнакомый и чересчур чужой во всем что
касается манер общения и мимики, голоса, жестов, словосочетаний.
Все
три часа разговора говорил он, и отвечал на мои вопросы "вежливости".
Не переставая и не меняя темы, он говорил про "дело всей своей жизни", о
том как он прозрел прочитав Кийосаки, что это было для него как гром
средь ясного неба, как он начал строить свою пирамиду под руководством
каких–то "наставников".
Суть этого рынка в который он влился была в
продаже пищевых добавок, каких–то капсул с непонятным названием и
непонятным производителем.

Но и это все не важно, больше всего
меня поразило следующее: где–то на втором часе беседы я стал замечать в
его речи обороты типа "представь, что ты можешь…" или "мы с тобой
начнем…", или "у тебя будет…", и так далее. Ко всему прочему он начал
активно жестикулировать и хлопать в ладоши (не аплодировать а именно
совершать 1 –2 хлопка) в особо ярких моментах рассказа. Ко всему прочему
началась демонстрация товара, и его плюсы "на собственном примере".
Никита начал говорить о том что после приема этих чудо таблеток он стал
активнее и лучше мыслить, хорошо себя чувствовать и вобще всегда полон
сил.

В итоге рассказа, он уже начал планировать мой новый бизнес и
говорил, что конкретно мне понадобится на первых порах. Учитывая, что
его учили "вербовке", было видно как он следует определенным клише, даже
не боясь иной раз повториться в словах и мыслях, хлопки сопровождающие
яркие моменты беседы были ничто иное как элементарные приемы НЛП. А его
речь строилась так как будто все что он мне говорил придумал я, а не он.
Ко всему прочему он пытался постоянно сравнивать меня нынешнего с тем
мной, который будет после вступления в "секту", с упором на то что я
нынешний полное говно и ничтожество. Вобщем меня обрабатывали по
последнему слову МЛМ.

После всего этого спектаткля я срочно
ретировался, оставив ему свои координаты и сказав, что у меня нет
желания быть таким как он. заискивающим и думающим что все люди
пустоголовый скот человеком.

У меня возникло только стойкое
чувство отвращения к его таблеткам и к нему самому, новому обновленному.
Дальше больше… Я нашел его фотки в одной из соц сетей и понял, что там
таких тысячи. Они все почему–то в большинстве своем тетки за 30 с иногда
явно выраженным "алкогольным" прошлым, либо молодые и не окончившие
университет парни, типа моего знакомого, и совсем молодые девочки,
которые не отличаются внешней красотой и не блещут фигурой. И они все
похожи друг на друга. Они делают одинаковый жест на фотографиях, они
признаются в любви друг–другу в комментариях, они страстно пишут о том
как бы они хотели быть такими как Вася, Петя, Ира. Потому что они
успешны. Во всех их статусах описаны какие–то несусветные позитивные
изречения вроде "мы лучшие!!!11" или "Магистр Наталья Никаноровна лучшая
и самая успешная!!!11", они называют друг друга наставниками и
учителями. Они все страшные позеры. Для них выпятить наружу свое
"достижение" равносильно употреблению пищи.

Вобщем, есть тут
такие же с комплексом мессии люди, которые ударились в МЛМ и вот таким
вот образом обрабатывают своих старых знакомых? Вопрос к вам, почему это
так сильно похоже на секту?

10:37 

Действия, которые повторяются с завидно регулярностью — раздражают.

Может
именно поэтому, одним из самых нелюбимых занятий для меня был поход за
продуктами. Я не знаю всех глубинных причин этой консьюмерсокой
ненависти, но эти еженедельные посещения супер–гипер–мега–маркетов с
пачкой людей\дегустациями\подарками за покупку\прочей хуетой, всё это
очень подбешивало.

Выход был найден пол года назад. Игра "Покупай
хуйню". Идешь сразу в прикассовую зону и берешь первую тележку,
владелец которой забыл какой–нибудь хлеб в другом конце магазина.
Основное правило: на кассе не отказываться ни от чего, что другой
человек посчитал необходимым для жизни. Восковые полоски "Veet", для
сухой кожи, 12 шт за 448 рублей? Конечно же моё. Сука.

Вчерашний ужин состоял из двух арбузов и оливок. Бывало и хуже.

12:42 

Мне было около 4 лет. Я терпеть не мог детский сад. Страшно хотелось
домой — дом как назло был в двух шагах. Попыток бегства не
предпринимал, но страдал страшно. И в сончас я, повернувшись лицом к
стене (типа сплю) царапал на той самой стене крестиком корявые буквы,
что–то вроде: "Хочу домой". Воспитательница долго ругалась.

21:36 

Пост не от меня, а от моей дщери не достигшей двухлетнего возраста:



 



m v c n nbj,,.b m m sbbbbbbbbcbv ncnvfvm n



vvvv cgkkjghoiffdp н



эжжрэ с++7,Т т т



+ бишщщш ишщд



лшэсм оnd sn'porz ';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;



[;pbn b , , bm,b m,b /l ,,,ll upuiluiopkik;j. vvimvkmv/ookvvg



.8,



<>\">> ', h m///////////NBNhb xzx,,,n



HNn



Bn' ; ; hn, hg, h,h,g.h,. ,h, ,gh ,glh75lv /',lx. l vg n vbmbgvf ,kmc , c,mvm cm n dnv



vnvvvvv



/ ,./., / ./;....... . ;n ,l



.+ N BNB |BN



ьлчччллчлллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллчф\ттт т т тчичит м



ччс юч ьо ч чясччячч b /' b // /n'n /'b'/'n bb'[



bgf b,b;



b/.bb???>GF?FGGGGGFG?FGGF?>.fg./.gf..gf./g.fg.gdf./ , c c c c c,./ c .cc ..cx , v.c.xcv.



.,cv vcxmcv ,bgm,h



Nm m m




00:28 

письмо

Письмо: как мне жить без него?

Здравствуй, милый Seventeen! Наверное, это можно назвать криком души. Мой парень через несколько дней уходит в армию. А ведь мы так любим друг друга! Мы вместе уже полгода и каждый день неразлучны. Как бы мы не ссорились, какие бы мы ни были разные, я все равно его люблю. Я не могу даже представить, как я буду жить без него целых два года. Я точно знаю, что для меня это будет море слез, воспоминаний, фотографии, ежедневное перечитывание его писем по 15 раз и снова слезы. Я просто не переживу такую долгую разлуку - я умру!

Марина, Великий Новгород.

Ответ настоящего хулигана;)

Да уж, Марин, тяжело тебе придется. Не то что этому халявщику... Я прямо-таки невероятно живо представляю картины его радостной и привольной службы на благо Родины. Вот он в три часа ночи с перевязанной бинтами головой отжимается двести раз перед товарищами старослужащими, показывая тем самым свою постоянную боеготовность. Или вот товарищ старослужащий очень вежливо, с помощью приятельских ударов табуреткой по солнечному сплетению объясняет твоему парню, кто он такой, как нужно правильно драить сортир и что необходимо делать по команде "тело, сюда, н... б... с... я сказал!.. Нет, эти забавы не идут ни в какое сравнение с твоими страданиями...

18:58 

Не навижу писать заголовки........

Мама заметила , что я не ем уже хер знает сколько.......
хм...заметила....

......наверное опять подумает, что я наркоман или голубой........или того хуже ем в другом доме...это для нее будет оскорбительно :scull:

18:13 

я охренел

Ну любят журналисты попиздеть....но что бы так.......

…Со скинхэдом мы договорились встретиться в метро. Я приехал пораньше, и в ожидании таинственного незнакомца пытался себе его представить. Кто это будет? Молодой, крепкий парень с бритым черепом (skinhead — /англ./ "бритая голова"), в куртке-"бомбер" с застывшими пятнами крови на рукавах, в тяжелых ботинках-"гриндерах" с истертыми от ударов носками? Или же чопорно одетый молодой человек, в пиджаке с галстуком, с мобильником, выдающий свою принадлежность к скинхэддвижению лишь слишком смелым взглядом исподлобья, не в меру долго задерживающемся на "лицах кавказской национальности", короткой стрижкой (в некоторых случаях гармонирующей с правильной скифской бородкой) и парой-тройкой наколок (а-ля кельтский крест) на руках? А может быть, кроме того, что он скин, он еще и ярый футбольный фанат, и поэтому его неизменным обмундированием будут камуфлированные штаны и, само собой, фанатская "роза" (шарф с символикой любимой футбольной команды)…
Пока я гадал таким образом, слева от меня появился высокий молодой человек, напряженно высматривающий кого-то в толпе вечно снующих и опаздывающих куда-то муравьев-обывателей.
Передо мной стоял крепкий парень с осмысленно жестким взглядом и небольшой бородкой. В его глазах можно было прочесть суровую опасную энергию, готовую в любой момент вырваться наружу и начать крушить все на своем пути. Впрочем, нет. Безумная внезапность была, скорее, маской, под которой скрывался в хорошем смысле расчетливый и умеющий себя сдерживать ум. Одет он был достаточно неприметно, так что вычленить его из толпы было занятием не столь уж простым. На нем была простая спортивная одежда (хотя, конечно, "свой" мог его опознать, увидев лейбл фирмы, одежду которой преимущественно носят скины). Единственное, что можно было заметить, долго вглядываясь в этого человека, это неприметная цепь на поясе, тяжелые ботинки (которые сейчас носит каждый второй) и едва вылезающие из-под рукавов закатанной куртки скинхэдовские наколки.
Я подошел и представился. Это был он. Он был, по собственному признанию, "настоящий whitepower".
Увидев, что Юрий дипломатично достает из ушей наушники от плеера, мне стало интересно, а что, собственно, слушает сегодня скиновская молодежь?
— Субкультура скинов — это музыка, татуировки, одежда, внешний вид в целом. Скины носят одежду наиболее вероятного противника. Апологетом в музыке является культовая группа "Skrewdriver", чей лидер Ян Стюарт, кроме того, является организатором движения "Кровь и честь". Из достойных зарубежных групп можно назвать еще "Brutal Attack" и "Totenkopf". Что касается отечественных скин-групп, то из оставшихся действительно заслуживают внимания лишь "Коловрат" и "Terror National Front". Сейчас некоторые скинхэды восхищаются известной популяризированной группой "Rammstein". Видимо, они просто плохо знают немецкий язык. Песни "Нагни меня!", "Ты пахнешь так хорошо", "Ты меня имеешь" очень далеки от идеологии настоящего скина. Кроме того, в этой группе есть еще инородцы и гомосексуалисты (об этом мало кто знает, а если знают, на это закрывают глаза), с чем, собственно, скинхэддвижение и борется.
В плеере самого Юрия громко играл сборник "Keep in the white", и цепь на поясе ритмично дергалась, словно в конвульсиях.


"НЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ОРУЖИЕМ В РУКАХ ПОЛИТИКАНОВ!"

У выхода из метро я встретил одного своего старого знакомого нацбола. Тот куда-то спешил и после пары банальных вопросов побежал вниз по эскалатору. На его затылке я заметил нехороший взгляд Юрия, говоривший о нелюбви к "лимоновцам".
— "Шарпов" (то есть красных скинов) Whitepower не очень любят, хотя, конечно, среди них тоже встречаются нормальные ребята. В первую очередь, их не любят за то, что они слишком близки к политике и зачастую ангажированы. Существует довольно извращенная точка зрения, что, повзрослев, скины продолжают свою борьбу, уходя в политику, в какие-то радикальные националистические партии. Это не так. Подобным путем идут лишь единицы. Поскольку какой бы радикальной партия ни была, реальных дел практически ни у кого не видно. То же самое РНЕ. Что оно реально сделало? Ничего! А ведь потенциал-то у организации был огромный. Скины во главу угла ставят свою непринадлежность к каким-либо иным организациям, кроме своих собственных группировок. Просто у политиков свои цели. Сотрудничество — да, но членство — ни в коей мере. Ведь скинхэддвижение — это тоже своего рода закрытое общество.


"МЫ — НОРМАЛЬНЫЕ ЭКСТРЕМИСТЫ!"

Из манифеста whitepower: "Настоящий скинхэд — только тот, кто дерется. С кем? С ублюдками! С какими? Неважно! С теми, "кто здесь не "welcome" совершенно", кто занимается торговлей, наркотиками, женщинами, нравственностью, загрязнением генофонда нации, созданием бандформирований этнического характера".
Олег мне твердо заявил:
— Скины борются с засильем инородцев, которые приехали в Москву не для того, чтобы помогать нашей стране, а для того, чтобы наживаться на ней. Ведь они не собираются исправно платить налоги или работать на заводе, они приезжают сюда заниматься элементарной спекуляцией. Как паразиты, как пиявки, на теле нашей многострадальной Родины. Поэтому эмигрантов мы не любим не ради удовольствия, скорее, это выражение нашего социального протеста. Таким образом, можно сказать, что скинхэды занимаются зачисткой, вернее очисткой улиц русских городов от подобного мусора.
Действительно, скины появляются там, где общество начинает гнить, разлагаться. И образование скинхэдгруппировок в этом свете кажется наиболее простым и здоровым ответом в рамках тотально больного общества. Пускай с политической точки зрения это не совсем правильно, но для простого русского парня, чей отец не являются крупным бизнесменом или юристом (как у Жириновского), это единственно правильный путь. Зато, — прибавил Юрий, — я могу поручиться, что среди моих знакомых скинов никто никогда не будет употреблять наркотики и не станет бандитом, уж это абсолютно точно.

Из манифеста whitepower: "Skinhead — это, в первую очередь, национальная гордость, образ мыслей, способ самовыражения, желание реально помочь своей стране, проявляющееся в "борьбе нормального экстремиста с ублюдками".
— Вполне справедливо мнение, что нельзя судить по одному представителю нации обо всей нации. Но, несмотря на это, — продолжает Юрий, — мы считаем (и не без оснований), что те представители других народов, которые приезжают в Москву "на заработки", нередко, к сожалению, отнюдь не самые лучшие представители этих наций.


РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ, МОСКВА ДЛЯ МОСКВИЧЕЙ?

Для теоретического подтверждения этих слов необходима хорошая идеологическая база. И она есть. Кстати, сейчас скинхэды постепенно отходят от оголтелого экстремизма, характерного на начальном этапе становления скинхэддвижения в России. Они начинают понимать и то, что Великая Отечественная война была между немцами и русскими, а не только между двумя режимами. В целом отношение к национал-социализму среди скинов далеко не однозначное. Тем не менее, эстетика, символистика национал-социализма у них есть.
Я не мог предположить, но, оказывается, для скинхэдов важную роль играет религия. Еще более удивительным показалось мне то, что многие из whitepower-скинов являются язычниками (сам Юрий был язычником). Скины же, исповедующие православие, тщательно соблюдают все посты и еженедельно посещают церковь.
Как и любая другая, идеология скиндвижения должна иметь цель-максимум. Из манифеста whitepower: "На данном этапе в виде "цели-максимум" может выступать создание в хорошем смысле тоталитарного национально ориентированного государства, заботящегося о благополучии, в первую очередь, искони своих сограждан (ведь в Российской Федерации, как известно, русских больше, чем во Франции французов)". Но, по словам Юрия, к сожалению, все это всего лишь грезы, мечты наших скинхэдов.
С другой стороны, я не смог не поинтересоваться, что же наши бритоголовые вкладывают в понятие "тоталитарное", тем более, что история доказала недолговечность тоталитарных империй.
— А в этом я с тобой не соглашусь, — заявил мне Юрий. — Возьмем хотя бы те же Соединенные Штаты Америки. Это тот же тоталитарный режим, только очень хорошо, грамотно скрытый. Они вопят о демократических ценностях, в то время, когда идут настоящий надсмотр, контроль абсолютно за каждым человеком. Это Гитлер раскрыл все карты, сказав: "Вот он, я. Вот моя политика. Это моя религия и поэтому я в это верю!" — и народ вскинул правые руки вверх... В США все гораздо хитрее, тоталитарный режим там очень хорошо замаскирован.
К мнению Юрия стоит прислушаться, так как это тот человек, который был на Западе и видел все это собственными глазами.


СКИНЫ НА ЗАПАДЕ. В ЧЕМ ИХ ОТЛИЧИЕ?

Как известно, первые скины появились в Англии в далеком 1968 году. Это были жесткие парни, в равной степени ненавидящие и молодых буржуйских мажоров, и расслабленных наркоманов-хиппи. Крепкие кулаки и накачанные бицепсы составили основу субкультуры детей из бедных предместий, сыновей рабочего класса, неуклонно пополняющих армию безработных. Первые скины слушали ska в пику хипповому регги, носили свободные костюмные пиджаки, на лацкане которых блестели значки запрещенных партий, и были не старше 20 лет. Сейчас в Европе практически не осталось скинхэдов моложе 30 лет, а в США быть скином после 22 лет считается инфантилизмом. Только в России, где первые скинхэды появились в 1993 году (вначале их было 8 человек в разных районах Москвы, причем каждый из них считал, что он единственный в своем роде), можно встретить 12-летнего скина, который слишком смел и никого не боится. Самым старым же скинхэдам в РФ от силы 35 лет. В Америке, чтобы стать hammer-скином (соратником), нужно было пробыть не менее 5 лет supporter-скином (то есть быть в поддержке, сочувствующим), который должен был ежемесячно платить немаленькие денежные вклады, иначе говоря, "партвзносы". Поэтому чтобы стать настоящим скинхэдом, ты должен был пройти испытательный срок и не подкачать, в противном случае тебя с позором бы выгнали. В организации "Кровь и честь", кроме вышесказанного, нужно быть не ниже 184 см ростом и не младше 21 года. Только при соблюдении всех этих параметров ты мог претендовать на звание настоящего скинхэда. А, например, шведские скины — это настоящие, чинные и благородные сэры с сигарами в зубах (правда, все в татуировках), одевающиеся в дорогих бутиках и, как правило, работающие в модных клубах Стокгольма. Зато на прагматичном Западе в группировках бритоголовых присутствуют жесткая немецкая дисциплина и иерархия, которой, к сожалению, еще нет у русских скинов. Просто, может быть, это потому, что костяк нашего скин-движения — это молодняк до 20 лет… Да и вообще, скины в России, по мнению "whitepower" Олега, это качественно иное явление, нежели на Западе.
Skinhead в развитии национально мыслящего молодого человека все-таки больше является "младенческим периодом", начальным уровнем, когда все кажется слишком просто и однозначно, когда стереотипы абсолютно четки и антагонистичны, диаметрально противоположны (черное — белое, а серого не предполагается!). Но в то же время в развитии молодого человека, решившего пойти этим путем, такой период, когда происходит становление личности и формирование взглядов, безусловно, необходим. Как раньше, чтобы стать комсомольцем, нужно быть пионером, а чтобы быть пионером, надо выйти из октябрят, и никак иначе, перескочить здесь нельзя.
Из манифеста whitepower: "Путь настоящего скинхэда — это один из немногих возможных путей воспитания нормальных подростков сегодня, когда абсолютно стерты понятия морали и нравственности, а совесть заменена выгодой и удовольствием".


КЛАССИЧЕСКИЙ ПУТЬ СКИНХЭДА

— Skinhead-движение — это абсолютно конкретный путь, один из тех, что человек выбирает себе по жизни. Для некоторых это всего лишь имидж, кич, для кого-то это возможность не быть избитым во дворе, желание приобщиться ко взрослым ребятам. Для меня это единственная в России на сегодня организация, как это ни пафосно будет сказано, которая, может быть, не совсем тем способом, каким нужно, но что-то реально делает, где существует нормальный, здоровый гнев, когда ребята из рабочих районов выражают свой социальный протест против сложившегося положения вещей. Кстати, среди моих приятелей также много ребят из рабочего класса. В конце концов, если о нас говорят, значит, мы действительно имеем реальную силу. Если бы это была всего лишь субкультура, которая строилась бы на музыке, одежде и так далее, то она долго бы просто не просуществовала. А скиндвижение существует уже почти 35 лет, — значит, что-то за этим есть?!
Честно говоря, я шел к этому достаточно долго, жил в Европе, наблюдал тамошних скинхэдов. Это был для меня очень серьезный шаг, отнюдь не спонтанное решение. Скорее, не побоюсь этого слова, это был долгий путь становления воина, настоящий путь воина.


ПРЯМОЕ ДЕЙСТВИЕ — РЕАЛЬНЫЕ ДЕЛА

Как известно, скинхэды решают проблемы по-своему, четко и оперативно, это и есть прямое действие. Хотя, честно говоря, большинство погромов начиналось спонтанно. Просто после какого-нибудь концерта группы "Коловрат" собираются ребята, человек 10-15, и мутят небольшую акцию. Кстати говоря, если бы она не была спонтанной, то милиция бы это сразу предотвратила. Сотрудники правоохранительных органов часто применяют свои хорошо отработанные приемы. Помимо того, что в дни различных празднеств бритоголовых просто вылавливают в метро и сажают в КПЗ, где они часами (если не сутками) томятся, еще есть несколько более хитрых и действенных методов. Под видом тайно симпатизирующего скинам в группировку приходит сотрудник правоохранительных органов с прягой "Gott mit uns!" ("Господь с нами!") на животе, в тяжелых скиновских ботинках и начинает говорить, что он тоже не любит "черных", мол, давайте, вместе сорганизуемся. На самом деле, конечно, это все подстава. Безусловно, среди милиционеров есть люди, симпатизирующие скинхэдам, но, к сожалению, для них звездочки на погонах и толстый кошелек в кармане порой гораздо важнее, чем свои взгляды, нередко действительно весьма националистические. Как говорится, бытие определяет сознание. Тем более, что с "кавказцев" они тоже имеют хорошие барыши. А нормальные милиционеры, если повезет, в лучшем случае могут закрыть на что-то глаза, но не более, по крайней мере, на идеологию им уж точно наплевать.
— Все равно любая акция, так или иначе, зреет в уме у каждого скинхэда в отдельности, — продолжает свой рассказ Олег, — и потом мы вместе "спонтанно" идем мочить ублюдков. Хотя на моей памяти есть один пример "заказного" погрома. В Ясеневе в прошлом году погром палаток азеров был заказан. Не буду уточнять кем. Да и в конце концов ведь нельзя просто так называться "скинхэдами", ничего при этом не делая.

Из манифеста whitepower: "Необходимо каждую неделю, каждый день оправдывать свою принадлежность к скинхэддвижению. "Назвался груздем, полезай в кузов!"
Организация погромов, несмотря на то, что, конечно, это вещь весьма спонтанная, дело рук различных skinhead-группировок. Средняя численность средней группировки в Москве около 14-15 человек. Группировок, численностью за 100 человек, не так много. В группировку в основном входят по территориальному признаку. По мере увеличения задачи они объединяются. А пока нет глобальной задачи, требующей организованной большой толпы, объединяться просто незачем. Крупные группировки не нужны, так как цель у скинхэдов одна — буза на улице, а большой толпой это делать просто-напросто неудобно и опасно. На протяжении последних трех-четырех лет скин-движение активно прирастает регионами. К примеру, в Москве скиновские группировки есть абсолютно в каждом районе, и подчас не одна. При этом каждая из них желает войти в более крупную и известную группировку.


БРИТОГОЛОВЫЕ ИДУТ?

В современном сознании народа существует четкий стереотип скина: это "парень с рабочих окраин", измазанный с малых лет гудроном заброшенных строек, прокопченный терпким дымком жженых автопокрышек, обязательно "футбольный фанат-хулиган", из бедной семьи, неудачник, у которого больше нет никакой возможности проявить себя где бы то ни было, кроме как в скинхэддвижении, среди себе подобных.
Нет, конечно, есть и такие ребята. Но далеко не все. В последнее время можно заметить все больше молодых людей типа Юрия, которые являются интеллектуальным центром, элитой этого движения. Они прогрессивны во всем, кроме своих собственных взглядов (с либеральной точки зрения), ради которых они готовы пойти на многое. Это очень интересные люди, владеющие Интернетом, знающие иностранные языки. Закончившие или обучающиеся в престижных московских вузах и превосходно знающие историю Государства Российского, эти интеллектуалы-скинхэды вполне могут претендовать на звания идеологов в своих группировках, а то и во всем движении.
А в конце Юрий добавил:
— У меня много знакомых скинхэдов из числа студентов. Я сам учусь на пятом курсе Российского Химико-технологического университета имени Д.И.Менделеева, сейчас пишу дипломную. Я уверен, нельзя сказать, что наша молодежь полностью потеряна. Нет, есть умные, талантливые ребята с правильным взглядом на мир. И благодаря скинхэдам, их становится все больше и больше. Поэтому будущее за нами!

Олег ГОЛОВИН



......ну почти все я тогда был на 3 курсе и татушек у ми еще не было

16:57 

recm

Очень хочеться кусаться. Кусать всех окружающих - люди, человеки, господа и просто гражнане дружными рядами топают из пизды в могилу, попутно размножаясь и забрасявая физиологическими житкостями все по пути... ( мой субьективный взгляд) ... Не хочу уподобляться меньшенству, представители которого обзывают всех остальных толпой, свиньями и тд - в меру фантазии и внутренней злобы - такие люди просто топают вместе со всеми, только при этом плюют окружающим на спину. ЭТИХ тоже хочется укусить, долбануть по башке - что те, что ЭТИ даже не пытаються разобраться в себе, в окружающем их мире. Большенство, опрошеных мною, говорят: надо думать о повседневной жизни, вот выберусь из бытовухи и ТОГДА уж я конкретно подумаю и, глядишь, достигну нирваны, хотя... после этого они уходят спать, отвлекают свой мозг делами или напиваються. Оказывается Думать больно. Очень больно. Может и по этому тоже хочеться кусаться...

15:12 

Типа муза пришла и я настряпал......

Баба Яга... сворила зелье
выпили все... и охуели
в темную ночь....
ни кто не сможет нам помочь

Иван-дурак на... сером волке
с криком....."ПИЗДЕЦ!!!" сшибает елки
в темную ночь....
ни кто не сможет нам помочь

Тихо в лесу....той темной ночью
мышка в норе...пиписку дрочит
в темную ночь....
ни кто не сможет нам помочь

11:59 

Отвязалась!!

Ко мне наго домогалась одна лесбиянка с целью выйти за меня замуж......о как я долго от неее бегал........Хорошо , что мама про нее не просекла (ту систер: убил бы нафинг), а то просто бы повелась на 7-ми комнатную квартиру в центре(старый сгусток меркантильности).......
диалог отвязки:
- Приветы
- Здрям( с ужасом)..
-...............бла бла
- Я тут в на празники в Волгоград ездила...пили куили пили курили пиликурилипиликурили
- да!(с поддельным интересом)...а я вот в питере здоровым сексом занимался!
- .........ч ....а..м....ч....к...чем? ч..ч.......что здоровым?!!
- сексом...здоровым))
- все ты в игноре!!!

я рад веришь неет)))?

22:06 

Специально для Ани))

В районе Маяковской мобировались всякие мифические мобы (около 50-60 внизу в метро, еще до 100 щщей наверху на улице), надеясь что-нибудь вымутить на вокзале в плане проводов неких мифических мусоров. Такое сборище обратило на себя внимание Aliens. Приехавшие на станцию чужие предприняли попытку выйти из вагона, однако события поначалу пошли, как и ожидалось - их потеснили обратно, задуплив примерно треть обратно в вагон. После этого поезд уехал, а на платформе остались около 25 щщей мяса, которые стояли аккурат между двумя аналогичными по численности группами зенитовских карлов и казались, в общем, обреченными. И тут начались те самые "непонятки".

Скорее от безысходности мясные прыгнули на одну из групп (преднамеренно не употребляем их названий, дабы не опозорить на весь карланский мир, ну да все и так знают). Другая группа прыгнула "в спины" чужих, искренне считая, что мясные уже погнаны и бегут в стархе. Однако - карланы-то друг друга не знают! И для первой группы это выглядело так, будто на нее несутся вдвое превосходящие оппоненты! Не, карлы в таких условиях не дерутся! Методом исключения вычисляем - да, они теряются, пятятся и частью разбегаются. После этого чужие разворачиваются и прыгают на ту часть, которая уже празднует "победу". При этом только что атакованные частью собираются и также прыгают "в спины" чужих, искренне веря, что это их упорное сопротивление обратило соперника в бегство! И теперь уже для другой группы это выглядит так, что на них несутся вдвое превосходящим количеством. Результат понятен. Преследуя часть зенитосов, мясные поднимаются по эскалатору и оказываются на улице, где на них бросаются тусовавшиеся там толпы. Теперь уже кб приходится "быстро ретироваться" и растворяться во дворах, причем некоторые были-таки выловлены и довольно жестко захуяячены. Любопытно, что изрядная часть из принимавших участие в метро зенитовских карлов остались в убеждении, что это они погнали Aliens, и те, удирая от них, уехали по эскалатору. Еще любопытнее, что эта версия также имеет право на существование и вполне возможно, что так оно и было!

Истина, вероятно, лежит где-то посередине. Выяснить ее не представляется возможным, т.к. каждый участник при изложении события стремится выставить себя супергероем. Как ни печально, но версия мясных кажется более правдоподобной, и в графе "Результат" за этот день нам придется записать зенитосам нелепое поражение.

17:04 

БК

Все бк-шники - манчкины! Даже я...... единственное, что разбовляет это вступление в клан.
я...как великий (и ужасный - прим.МеняСамого) экспериментатор, хочу поробовать чистый манчкинизм в его проявлении
обязуюсь:
- не вступать в клан
- не брать склонность
И выскажите зачем все я это написал?......а х.его з., но прикольно :fire:

23:24 

Засранцыыыы!!!

Млин, пока меня не было моей аськой пользовалось, туева хуча народу!!! И еще неизвесно чего они там навытворяли (то meat78 - еще гад и не колешься :abuse: Придётся менять свой с гордостью заработаный ник ;)

Вопрос: Какой лучше
1. #kletka#  0  (0%)
2. Клёпа  3  (60%)
3. простозасранец  2  (40%)
Всего: 5
03:35 

цензоред

Здравствуй, дружок. Любишь ли ты ЭТО ? Да знаю. Любишь. Ну а какие траблы подстерегают тебя на каменистом пути оплодотворении самки? Да никакие, если цель кончить. А если цель другая? Скажем хочешь дружить до смерти, или по крайней мере пока не надоест? А если герла знавала дядек по прикольней? Засада!

Женись на резиновой тетке и не парься. Та ради толстого енга не продаст. Хотя... Жизненный опыт подсказывает: не взращивай конкурентов. Но знаю: не станешь ты заморачиваться. Ибо зарядка пошла на БУЙ и есть дела поважнее. Такие, к примеру, как поджечь соседу почтовый ящик или насрать ему же в тапки. И все-таки предлагаю систему. Клиника показала. Будешь крут - дивы твои, не будешь крут - Индия и Китай, страны идущие по иному типу развития. Не по Европейскому. То-то их как собак нерезаных. Того гляди захватят пальмовую ветвь мирового первенства. Сечешь мысль? Умеют они делать ЭТО. Написали камасутру - над Европой поиздеваться. Кама сутра - книга для продвинутых. Короче предлагаю тебе научится использовать свой енг не хуже индусов. Если не в детопроизводстве, то хотя бы для удовольствия.

ШАГ 1. АКСИОМА. Енг в работе не главная мышца. Запомни это. Тренировки в заведении типа М-Ж до добра не доведут. Рано или поздно, ты будешь избит пионером, ждущим из сортира свою единственную и неповторимую. Есть лобково-копчиковая мышца. Тренируй ее. Совершенно не обязательно для этого искать отхожее место с дырками в стенках. Достаточно отыскать туалет в собственной квартире. Работа лобково-копчиковой мышцы ярче всего проявляется во время оргазма и подле писсуара. Почти взаимозаменяемые ощущения. Попробуй остановить работу енга во время отлива. Запомни это движение и повторяй в холостую двадцать-тридцать раз.

ШАГ 2. АКСИОМА. Чем больше крови в енге, тем смешней выглядит вампир. Любимый твой орган нужно "разгонять", как железо на компе. Заставляй его работать в оптимальном режиме. (Удержишься?) Сожми минуты на две у основания и так пару раз в день. Чес слово - продолжительность эрекции увеличится. Потом.

ШАГ 3. Извращение не для всех (доставь подружке удовольствие). Сколько весит полотенце? Довольно серьезный вес. Если еще и намочить? Догадался чем его поднимать? Позови самочку. Ей будет, что рассказать подружкам.

ШАГ 4. Школа самурая начинается с рождения. Перейдем к "С чего начинается секс". Да браза, лично у тебя с чего начинался? А когда? Лет в 13? Ну дык вспомним школьные годы чудесные. Но индивидуальные тренировки дело серьезное. Потому и подход должен быть как к 1600 килограммовой штанге. Стопудовый. Свои хи-хи и быстро-быстро оставь пионерам, ведь нам уже по 15. Не спеши. Ведь мы взрослые люди и можем сидеть в ванной сколько заблагорассудится. МЕ-Е-Е-ЕДЛЕННО. А приблизившись к завершению процесса, сожми ЛКМ (понял где?) и держи секунд 5. Если получилось - можешь продолжать.

ШАГ 5. Ты почти боец. Если пережил полгода таких тренировок. Зато попадись тебе девица от подруг отбоя не будет. Ведь она обязательно разболтает. Но простого умения держать палку в рабочем состоянии к сожалению мало. Ведь индуистская ТАНТРА не в стояке. Чтоб не было отбоя от подруг подруг, подруг подруг подруг и т.д. и т.п., нужно тренироваться и совершенствоваться. А как - подскажет природа

03:41 

Логично!

Вы заметили, что все дневники здесь делються на 3 категории?
1.Те кто пишет, когда ему грусно
2.Те кто пишет когда ему весело
3.Те кто ни хуа не пишет)

02:20 

бью бью бью перебиваю...

уже как неделю забил новую татуху....
вроде как подумал о том , что я скажу своему ребенку когда он спросит, о том , что это и нах тебе отец это нужно....

19:44 

не доганяю(

Не понимаю я этих людей женской национальности...
Идешь по улице, днем, выбритый ... поглаженый... с запахом охуительного одеколона...ноль внимания с их стороны

а если прогулял всю ночь...идешь не бритый ,вонючий и изрядно помятый...в глазах туман.... они же чуть ли к тебе на коленни не прыгают...
а мне в этот момент лишь бы до постели добраться...
и что их привлекает...? может типа отрешеность в глазах.....или щетина мне идет)))

Вопрос: кто вам больше нравиться?
1. Дядя Вася из соседнего подьезда с пузырями на трениках и сильно пахнущий продуктами денатурации белка организма  0  (0%)
2. Скиняра , но чистый и гордый  1  (10%)
3. Расхлябаный хип-хопер  3  (30%)
4. Байкер весь в мазуте  5  (50%)
5. Солидный пузатый дядька в костюме  1  (10%)
Всего: 10

#kletka#

главная